Через 15-20 минут - старт, еду в Рускеалу... Еду посмотреть и показать...

---

I've given up
On the media
Feeds my hysteria
Sick of living down on my knees
I've given up
On morality
Feeds my brutality
Fuck what you think about me

---

А я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно,
И очень злюсь, когда мне говорят,
Что жить вот так, как я сейчас, - нельзя.
Но почему? Ведь я живу.
На это не ответить никому.

©

---

Feuer und Wasser kommt nicht zusammen
Kann man nicht binden sind nicht verwandt
In Funken versunken steh ich in Flammen
Und bin im Wasser verbrannt
Im Wasser verbrannt

---

Теперь такой зверь всегда будет жить со мной...

---

Вновь транс рвёт колонки. Вновь машина рыскает по дороге, пытаясь втиснуться в любую появившуюся щель. Вновь педаль в пол от светофора до светофора. Вновь 120+ - это норма при возвращении с работы. Ярость требует выхода... злоба зашкаливает и заставляет срываться.

Ах, да... продолжаю бегать. Бросил курить. Собрался сделать тату. Что делать с женой только ума не приложу. Ребёнок звонит каждый день и не один раз - это так приятно...

---

Кинчев шикарен... То что звучало на концерте - это зло, заряжено и крайне агрессивно. Дичайшая смесь энергии и агрессии, вызов на вызове, который должен был взорвать наполненный зал - но зал только всё громче и громче пел. Было круто. Отдельное спасибо спутнице. В общем, оно того стоило.

---

Я не знаю где заканчивается моя любовь и начинается самая обыкновенная забота о человеке... после произошедшего 1 ночь назад я просто-напросто боюсь её.

---

Она старается... сейчас я действительно вижу её действия - ненавязчивые, без расчёта на немедленную оценку. Взвешенные, спокойные и последовательные. Только я уже перегорел. Сломался. И не жду этих перемен - естественных или самозаставляемых. Как так получается, что всё в моей жизни происходит невовремя? Либо рано, либо поздно... и крайне редко к месту и ко времени. Я больше не жду и не верю.. и не хочу верить. Но с каждым днём всё больше ощущаю себя подлецом и предателем... Уходить надо вовремя...

---

Уходить надо вовремя. В последний месяц я всё чаще это осознаю. Уходить, пока всё не превратилось в адский комок из привычек и обыденности, само и взаимоигнорирования, усталости и отрешённости, опустошения и равнодушия. Для меня любовь сменилась заботой, забота - опёкой, а опёка переросла в желание доминировать и полностью руководить человеком, для которого это неприемлимо. Наверное, нам всё таки действительно лучше расстаться, для нашего блага. Пока мы не возненавидели друг друга, или не дожили до старости с этим чувством и бессильной злобой на себя из-за невозможности что-то изменить.

---

"То что годами убивал во мне муж, ты воскресил за пару месяцев..."

Блять, да что же я в тебе убивал-то??

---

Странная мысль посетила мою голову по пути домой. И тем не менее... Существующая неопределённость устраивает и её и меня. И это даже не то чтобы неопределённость - это боязнь каких-то действий, потому что всё может закрутиться совсем в непонятном направлении. Проще всё начать с начала... совсем с начала...

---

Жена опять пытается делать вид, что разбирается в себе. Попутно игнорируя меня практически полностью. Я снова надавил на слабые места - и передавил. Ну не приемлю я в людях тупой бараньей упёртости и когда вижу её проявления - стараюсь сбить яростным напором доводов. Но в этот раз я перестарался. Винить себя? Виню. Винить её? Тоже виню. Оба хороши и оба виноваты. Но в одном она права - это не может долго тянуться. Пора переходить к развязке. Либо - мы вместе. Живём, а не существуем. Либо - отдельно. Живём.

---

Неожиданные мысли порой приходят в голову. Особенно когда ты вдруг чиркаешь колесом внезапно возникшую из ниоткуда обочину в том месте, где вроде бы секунду назад ещё был асфальт. И в голове остаётся одна только мысль - а если бы это был отбойник? Или просто стоящая на аварийке машина?
А что если оно так и было? Не обочина - а отбойник? И сознание расщепилось - в одном мире я умер, а в другом - проехал колесом по гравию и полетел дальше? Сколько таких маленьких вероятных мирков я уже наплодил, пройдя по лезвию и свалившись за грань? Сколько раз я умирал - на самом деле?
Дорога... Как всё это странно и полуреально.....

---

2 недели меня не было дома. Я ехал за тем, что мне хотелось почувствовать вновь 10 лет спустя - море и солнце, горячие камни на пляже и ночные прогулки при +25, пальмы и кипарисы, горы и ветер с моря... Это всё было - но как-то не так. Иначе, чем в детстве. И с каждым днём всё сильнее тянуло назад. Это стоило того - для того чтобы уяснить самому себе, что оно мне больше не нужно. Я проникся статью Севера. Навсегда.

Пока из Абхазии вспоминаются с наибольшей охотой только 2 дороги - туда и обратно. Ну что поделать, я люблю водить машину. Обожаю. И насладился этим сполна. Оба раза стандартно - первый ... ммм, ну пусть будет подход - сутки + 5 часов, пока свербящая в голове мысль о том что надо уже остановиться, ибо всё до конца не проехать не доточит свою дырочку.

Оба раза это случилось примерно на одной дистанции - 1700 плюс-минус сколько-то.

Оба раза на второй день пути попались занятные кафешки. На Кубани - большая, светлая изба, обставленная народным творчеством и деревянным расписным гусаром (ну не поворачивается у меня язык называть человека в кивере казаком!). А у нас - примерно посередине между Валдаем и Новгородом - маленькая избушка, к которой меня прямо потянуло и она стала единственной точкой на всём маршруте в без малого 6000 км, к которой я не то чтобы вернулся - сложно ли, пролетел и сдал назад. Тут я понял что пролетел, проехав с полкилометра. Пришлось разврнуться. Внутри оказалось неожиданно густо - все столы заняты. Обстановка чистой и светлой северной избы первой половины прошлого века. Для антуража - звериные шкуры на стенах, вышитое полотенце на сюжет сказки "Волк и семеро козлят", чучело глухаря и подчёркнуто вынесенная из стены печь. Это тоже было по-своему оригинально и искренне интересовало.

А за 20 километров до этой кафешки, когда мелкий пакостно моросящий дождик сменился слепым и солнце над необыкновенно плотным и высоким облаком просветило сосны на пригорке - мне не подобрать слова, чтобы описать всё что я почувствовал...



... to be continued

---

Через 2 недели - поворот ключа в замке зажигания, длинный луч фар, шелест шин и грохот пролетающих фур. Придорожные кафешки, в спешке записанные треки в колонках, обрывки фраз на заправах, мухи на лобовом стекле. Жара, банки энергетика, спящая на сиденьи жена, рука за подголовником и детская ладошка в ней... 2500 километров, а после них - море. Я не был там 10 лет.. не видел, не чувствовал.. почти забыл. Отпуск...

---

Что делать, если хочется всего сразу и много, и всё это стоит весьма внушительные суммы денег? А надо ещё и кредит закрыть, и на море съездить, и в удовольствиях себе не отказывать... Завтра поеду покупать стрелы и всякую защиту для лука - чувствую что влетит это удовольствие в копеечку. Очень хочется на выходных опять поехать на природу - Ваня уже звонил и зовёт. Чувствую, что поеду в любом случае - удастся уговорить Иру или нет.

---

Если в голову приходит какая-то идея и не отпускает достаточно долгое время - возможно, это повод осуществить её?

Где-то в середине осени пришла ко мне мысль о мотоцикле... и вот начало весны, а бредовая идея никуда не делась. Она переродилась в прочтение форумов соответствующей тематики, просмотр цен на подержанные байки, сравнение экипировки, проходжение он-лайн экзамена по теории ПДД (стыд и позор, еле-еле перевалил за отметку в 50% успешно сдаваемых тестов)...
Видимо, таки-да ???

---

Пару дней назад ощутил этакий флешбек в детство - в процессе поездки по отстроенному северному участку ЗСД. Все 10 минут полёта - постоянно усиливающееся ощущение того, что всё это уже где-то было увиденным. И как вспышка - Need For Speed! Легендарная серия автосимуляторов. Все эти полудуги стен, спрятанные в рёбрах перекрытий светильники, перекрещивающиеся змеи развязок, частые и резкие смены уровня дороги... Всё это уже было - давным давно. Много лет назад. В детстве. Всё это видел мальчишка, который держал в руках только игрушечный руль и нажимал только игрушечные педали. Наверное, он где-то там не доиграл... где-то в детстве...

---

Почему я каждый раз
Ждя тебя - сажусь к листу,
Заполняя пустоту
Глубиною твоих глаз?

Почему, когда один,
И не знаю где ты есть
Я хочу забыть про спесь,
И с тобой быть до седин?

Почему я так хочу
Знать что ты уступишь мне,
Видеть как ты веришь мне,
Зная, что я защищу?

Почему моё тепло,
Вся забота о тебе -
Замыкаются во мне,
И тебе так тяжело?

Помоги и уступи,
Будь слабее лишь со мной,
Разреши встать за спиной,
Получи - и подари.